Para todos aquellos hartos de novelitas crepusculares

martes, 20 de diciembre de 2011

La haine.

No somos como queremos ser.
Yo no soy como me gustaría ser.
No pude decidir, no quedaba en mí esa responsabilidad.
Lo que me hizo así fue mi entorno, las circunstancias vividas, el aire que respiro que parece más caro que el vuestro cuando es el mismo.
Compartimos atmósfera pero no intereses, ni siquiera razones para estar aquí.
Unos viven. Otros por el contrario sobreviven.
Hago de mi mayor ventaja mi peor defecto, pues odio al ser humano y me da rabia el verlo así, cuando yo soy uno de ellos.
La impotencia sentida a lo largo de dos décadas no ha hecho más que avivar la llama con restos de basura, quemando a su paso todo lo que mi mente pensaba ofensivo.
Soy diferente, y os encanta, lo se. Babeáis con mi manera de ser que roza el mas puro egocentrismo peliculero y con una mente fría y calculadora que sabe perfectamente lo que queréis, pero que no puede mentirse a si misma ni enfrentar sus propios principios.
Por ello llega un momento en el que no puedo seguir aparentando ser lo que no soy. Disfruté de vuestra compañía y cuando pude ver realmente como erais me aburrí y seguí a lo mío. Maldiciendo cada una de las cosas que me hicieron así.
No tengo miedo a sentir, ni miedo a la gente. Tengo miedo a estar solo por que la gente me tenga miedo, por que nadie me hizo apropiado para la vida social.
Reniego por completo de mi capacidad de empatizar pues nadie la utilizó conmigo.
Y aunque parezca un fragmento de una novela de fantasía describiendo a un huraño antihéroe lo siento, no es fantasía, aunque si podríamos llamarlo antihéroe.
No soy lo que buscas, no soy lo que quieres, pero una fuerza mas allá de todo eso hace que te resulte interesante, que mi enigmática figura te llame por si sola.
Aun así soy adicto al hedonismo, a las pequeñas cosas que me hacen pensar que existe la esperanza de un mundo mejor.
Todavía me dejo llevar por unas curvas, por esa mirada tan ardiente como el sol, por la actitud capaz de hacerme frente sabiendo su derrota.
Llego a ser capaz de lo mejor y de lo peor. Puedo encantarte más allá de todo lo que entiendes o puedes odiarme con todas tus ganas por hundirte más de lo que me hunden a mí.

Todas las mierdas que sufro no me hunden, solo me llenan más, alimentan las ganas. Pero jode tener que trabajar el doble para sacar la mitad.



Olvidad todos esos estúpidos dichos y esas putas teorías que os llenan de falsas esperanzas. La vida es una puta, y esta vez me la quiero follar sin pagar.





Gametime. All the time.




A.Jota. a.k.a. EscamasDeDragón

viernes, 16 de diciembre de 2011

Partículas en suspensión.

Pasaron noches, largas, y días muy cortos.
Aun así te tenía de nuevo entre mis brazos, algo que admirabas viniendo de mi, que no paraba de sorprenderte. Me esforzaba en enseñarte cosas nuevas cada día.
Aunque no siempre fue así…
Volvía a ti como las aves vuelven a su hábitat tras la migración, en busca de calor…
Esta vez tenía aun más claro el reto, pero la diplomacia había cambiado.
Me miraste, y con ello volviste a cruzar la línea que yo evitaba.
Entonces, teniéndote a escasos dos palmos te solté uno de esos más que curiosos discursos.
- Sabes? Las partículas de nuestra piel están en contacto directo con lo que nos rodea, los neutrinos se preparan para un impacto que creara cambios en nuestro cuerpo. En este momento con mi mano levantada reacciono con el aire
intercambiando información y sensaciones. Los científicos que estudian esto aseguran que el contacto de piel con piel es el que mas cambios genera, sufriendo alteraciones positivas que liberan endorfinas…

Fue inevitable, la tuve que poner como ejemplo, toque su cara y me miró con una dulzura que solo ella sabía mostrarme.
Quedose muda ante mi. Siempre conseguía ese efecto respecto a ella, sabia como sacarla una sonrisa, una lagrima, un momento de silencio…
Pero al instante bajo la mirada avergonzada, tomando todo esto como un juego.

Entonces volví a comprender lo que ya comprendí varias veces antes de esta.
No merezco tu pasividad y si una respuesta que jamás llegará, pues tus ojos me dicen siempre una cosa y tu misma me dices otra.

El frío empezaba a hacer mella, tuvimos que empezar a irnos y separamos nuestros caminos. Madrid volvía a ser testigo de que las señales más claras son siempre alteradas por los pequeños gestos mas insignificantes.
Y yo, mago de los silencios causados por la sorpresa, reseñaba una noche más la cantidad de historias que rodea a este ilusionista. A este soñador, unido enteramente y eternamente a una ciudad con aroma a mujer, a deseo y a pasión desgarrada.
Madrid hierve a fuego. No solo en Nueva York sale humo de las alcantarillas.

La magia no parará hasta que no consiga que ese silencio sea la antesala del beso que llevo esperando tanto tiempo.

La niebla se tragaba el resto de la calle, me dejaba solo en una atmósfera de luces entrecortadas de farola y una sombra larga.
Salió una sonrisa de mi, pues recordé las marcas de mi piel, no olvidaba lo que fui y eso no me hacia dudar que no faltaría mucho para hacerme de nuevo grande ante las miradas más curiosas. El código…siempre el código.


Hablar conmigo mismo siempre me motivaba, y tenia razones de sobra para mantener ese asqueroso ego que la vida me había dado. El ego traidor y bocazas de la experiencia y la habilidad de un zorro caminando por la niebla de la noche.

Diciembre blanco, Diciembre negro.

A.Jota. a.k.a. Vuelve a casa por ¿Navidad?

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Caminos

A medida que vivimos y respiramos vamos creciendo, madurando, dejando atrás ciertas cosas que dejan de tener importancia para que otras realmente si la tengan.
Estrechando los caminos, desechando los que realmente no nos van a servir.
Algunos son sueños, otras apuestas del destino, otros son nombres, otros amores, otros son personas…
Pero mientras avanzamos eliminamos esos distintos caminos, y los que aún tenemos a nuestra disposición se hacen mas exquisitos, requiriendo cada vez de menos cosas pero de mayor calidad.
Hasta que en un instante, nos damos cuenta de que por si solos hemos acabado en un camino, muy estrecho, pero que va directo hacia nuestro verdadero objetivo, con las personas y los sueños que queremos.
Pero…eso no viene hecho señoras y señores, hay que luchar, y eso es lo que muchas personas no entienden.
Que hay que saber como y con quien crecer, hay que dejar intactos los principios y las ideas claras.
Y se que sonará osado pero me rodeo de los mejores, elijo los mejores, por eso soy bueno, por que los que me rodean también lo son.
Y mis sueños? Tendré que hablar nuevamente de ellos?
Pues no los veo tan lejanos, todo lo contrario…

No voy a dejar que dependan de nadie que no sea yo, no como otras personas que apuestan todo a una persona, a una oportunidad, a un puñetero día que te puede dejar sin nada, y ahora mismo la competencia es brutalidad pura.

Un error y estarás fuera.

Y el mero hecho de centrarme es la calma que precede a la tempestad, pues el caos se huele, volveré a esa vida que siempre tuve.
La formalidad no es más que una tapadera para poder aguantar lo que vivo ahora.
Llegará un momento como siempre que explotaré, me dejaré entrever tal y como soy, como siempre, se me ve a la legua y mi inmensa boca jamás dejará un tema por zanjado, jamás dará la razón al indebido.

Volveré a tener problemas, volveré a tener que solucionarlos.
Pero no es eso el sentido de la vida? La vuelta al caos y luego a la normalidad?
No paro de explicarlo en las últimas entradas, nos mal acostumbramos a vivir acomodados y tenemos que estar en continua supervivencia.

Sacar las garras, enseñar los dientes, es lo que me vale ahora.
Quien está conmigo? Cuento con un equipo de privilegiados que se que se tomará en serio un pulso a la vida y que pasará de mitos y irrealidades…

Pegad duro, es lo único que os pido. Que la última gota de sangre que salga sea de vuestros nudillos.

Las estrellas son más cercanas de lo que pensáis, pues nos miran esperando el momento.

Quod Hoc Voluerunt

A.Jota a.k.a. SobrevivirNoEsUnaOpción

sábado, 5 de noviembre de 2011

Autodestrucción

La vida da. La vida quita.
Y en algunas circunstancias yo elegí suprimir ciertas cosas antes de que la vida se lo planteara, controlando así el caos que podría surgir en mi futuro, como si del miedo huyera y afrontara la cobardía, sabiendo que estando como estaba me hundiría en el juego de siempre.
Tras recuperar casi en su totalidad el control de mi vida, tomé esta medida, alterando el orden lógico de las cosas pues ahora si tenía la opción de elegir.
Y no estaba en una posición de ventaja ni mucho menos, al contrario, seguía en una fuerte sumisión del ámbito social y económico.
Pero, hasta ese momento si podía hacer frente a estos aspectos con ciertas decisiones, las que dependían única y exclusivamente de mí.
Pedazos de mi vida muy bien conservados se hacían añicos, el poco amor que aceptaba se desvanecía y la lealtad de otros tiempos salía a la luz como una decepcionante falsedad.
Así que de nuevo, volviendo a la teoría de la montaña rusa, estábamos en el mismo punto que en otro tiempo pasado, volviendo atrás y moliendo a granos lo poco que me rodeaba.
En fin, tenia que ser así si quería por una vez en la vida sacar adelante proyectos de trabajo. No disponía del mismo ocio, ni de las mismas compañías.
El mundo había cambiado a mí alrededor como ya pude predecir dadas las circunstancias de un verano de caos, el cual es un agujero negro en mi vida, seleccionando muy pocos momentos por lo que mereciera la pena luchar o sentir.
Y ya no solo de este año, todos esos instantes que refuerzan mi pasado empiezan a perder sus cimientos.
No quiero mas depender de este pasado, quiero un futuro, una nueva imagen que si haga frente a mi verdadera personalidad y a mis objetivos reales.
Quiero ser libre… y antes no podía.
Y si, acepto que pueda arrepentirme, no siempre mis planes salieron bien, pero por encima de cualquier persona esta mi orgullo, mis principios y mi filosofía.
Nadie la puede combatir, nadie, pues las personas que lo intentaron abandonaron mi vida sino les eché yo antes de ella.


Una parte de mi todavía siente, pero está ahora mismo demasiado escondida, necesitaría volver a confiar en las personas. Pero eso ahora mismo no es una necesidad.
Crecí solo y aprendí a vivir así, necesitando tan solo mi estilo de vida.

Y todavía mi otra parte sigue pensando encarecidamente que mi egolatría esta mas que justificada, pues todos en un momento sabréis apreciar lo que verdaderamente le pude ofrecer al mundo.

Por eso no se ahora mismo quien lleva la razón, pensando realmente que ninguna de las dos partes la lleva. Demasiado radical se vuelve mi mente para lo comprensible y paciente que era esta antes.

Tan solo soy aun más salvaje, más claro y mas real.



A.Jota a.k.a. Delete

viernes, 21 de octubre de 2011

Zombie.

Comprendes ahora por que no atiendo a nada referente a la sociedad?
Entiendes por que sudo del resto, por que soy frió y calculador y no me importa absolutamente nada mas que lo que considero mío?
Espero que por ello dejes de juzgar lo que para ti es egocentrismo y para mi es capacidad y experiencia, lo que para ti es no tener sentimientos y para mi es frialdad.

Claro que siento, sabes muy bien que lo hice, que lo hago en una medida distinta, no me juzgues, sabes como soy.
Y ahora que no sufro por nada más que por mí, que dejé de lado por un tiempo la catarsis infame de la sociedad, es cuando mas puedo madurar, hablando conmigo mismo, pasando factura a todo lo que hice mal.
No…no tengo nada que demostrar, quiero que me admires por lo que soy y no por lo que tengo.
Ya conseguí lo que quise tiempo atrás, pero una nueva ola de inconformismo plagada de sueños viene a mi mente, y lucharé por ello en cuanto salga de esta. Espero que te quede claro.

Que si digo esto es por unos valores, autodidactas, duros y reales, que me he autoinculcado a lo largo de mi adolescencia.

Ya no tengo miedo, puede que en épocas anteriores si, pero después de esto era lo único que tenia que perder, el miedo a la realidad, a la sociedad, a encararme contra los enemigos de verdad.
Es una lucha constante, pues pueden encerrar a un cuerpo pero jamás a una mente.

Y mientras seguís con vuestras vidas yo atenderé a la mía en la medida que pueda, sin dejar de dar descanso a mi lógica ancestral, odiando cada impulso envenenado de amor y añorando cada beso.
Añorando cada mirada humana, cada momento de superación colectiva, cada arañazo en el asfalto de mi calle.

Pero hay un final, y no queda lejos. Y lo que es un final para uno es un comienzo para otros. Y yo no paro de pasar esos túneles.

El tiempo de los grandes.

Es real.

Y está aquí.



Sufrid su ira, putas.






A.Jota. a.k.a. Zombie

domingo, 16 de octubre de 2011

Morimos como nacemos. Guerreros.

Recuerdo muy bien como hace un año estaba a punto de comerme el mundo.
De nuevo tenía todo lo necesario, simplemente las ganas y la fuerza de siempre, la ilusión y el sueño de salir adelante.
Dependiendo única y exclusivamente de mi voluntad.
Pero, como las películas americanas nos enseñaron, siempre los mejores planes tienden a salir mal, pues las expectativas rozan lugares insospechados para nosotros, y auto superarse siempre es complicado.
Recuerdo como hace un año solo una cosa podía separarme a mí y a las puertas del éxito, a tener todo bajo control de una vez por todas en mi vida.
Pues esa misma cosa, vuelve a azotar de nuevo. El odiado aire del pasado siempre vuelve a mí, de la única forma capaz de acojonarme (cada vez menos, dada la costumbre) y de la manera más inapropiada e injusta.
He podido con las sucesiones más graves siempre, pero esto simplemente tengo que aceptarlo y darlo por hecho, dejar que todos sigan adelante mientras yo me estanco, esperando el momento oportuno para volverme a poner al nivel de los demás y protagonizar remontadas épicas dignas de película.
En eso estoy. Ahora mismo en el gráfico bajo a una velocidad estrepitosa quedando cerca el punto muerto en el que no se puede bajar más para solo poder ir para arriba.
Si, ese es mi estilo de vida, sacrifiqué el mío original para llegar a esto.
Justamente al que necesita tener todo bajo control le agarran a un clavo ardiendo llamado montaña rusa, ligado a una vida que no puede pararse quieta y que tiene tantas subidas como bajadas.
Siempre tuve que tender al caos, y luego al orden, y de nuevo al caos, sin un fin claro, pero dando por hecho que cada vez me siento mas a gusto en el caos que en el orden de mi vida.
Ese impulso ciego a meterse en problemas por todo, pues todo lo tengo que tocar, todo se me tiene que antojar como a un niño, pues si veo algo que me gusta lo persigo hasta el fin, dándome con paredes a veces invisibles que no hacen más que devolverme a la realidad en la que todos vivimos.
Pues aunque seamos distintos unos de otros, hacemos las mismas cosas en la misma realidad.

Tras esta metáfora perfectamente POCO ilustrativa de mi vida que pocos entenderán he de decir que si no fuera por estos problemas ahora me sentiría demasiado grande, llegando a aspirar a otras cumbres y a notar como esa bajada sería aun mas grande.

La vida no es más que la mano que mueve a los peones…

Solo que yo jamás me consideré un peón, aunque lo fuese.

Soñé como ellos con ser algo más que eso algún día, corrí como los caballos para estar delante, fui duro y tosco como las torres, tuve la lealtad de unos y tuve que demostrar la mía como un alfil, y amé y sentí como lo hacen los reyes.

Después de esto volveré a la fría cumbre, pues el calor del infierno no me gusta.
Necesito tener la sensación de ser algo, de hacerme formar parte de esto tan inmenso que llaman vida.
No me rendí jamás. Por que hacerlo ahora?

A.Jota. StillAlive

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Trono helado.

Contaba la historia, o al menos eso contaban los contados testigos, que no era como las demás, un tópico que se daba muy a menudo y que rara vez podía dar la razón al sujeto.
Era difícil, daba miedo, pocos se acercaban ya que no se regía por ninguna ley, no le importaba lo mas mínimo como iban a ser con ella, pues iba a despacharlos por cualquier detalle que no le gustara.
Yo la veía de lejos, intentaba encontrar sus puntos débiles, intentaba conocerla desde la distancia siempre, y no, no era como las demás, pero tampoco era un monstruo, su reputación no eran mas que cuentos de despecho.
No eran más que historias que la hacían cruel sin saber la realidad, congelaban la sangre, no se si tanto como la tenia de congelada ella.

Hasta que nuestros caminos se cruzaron en el tiempo…
Y pude comprenderla, ella me habló de su experiencia vital.
No es que fuera exigente, no es que hiciera todo esto por mero placer, ojalá, simplemente no sabía lo que era sentir, no sabía lo que era la pasión pues nadie mereció de ella nada, sin ser egocéntrica, verdaderamente nadie lo mereció, los pretendientes no fueron los más indicados y ella resignada a la mala suerte se volvió fría.
Una ciudad tan grande, un sentimiento tan pequeño, una reina de hielo capaz de mostrarme que realmente no lo es, y yo perdido entre dos mares sin saber que hacer.
No estaba dispuesto a confundirme esta vez, solo quería ayudarla, pero desde luego no venía con los planes de sentirme así.
La reina de hielo enganchaba desde un punto de vista quimérico y distinto al que podían engancharme otras.
Pero…ella recuperaba su confianza y su ser gracias a mí. La ayudaba, y me compensaba con largos instantes a su lado, compartiendo, mirando, riendo…acariciando.

Que debía hacer, no lo se, seguramente seguir ayudándola, yo era como un libro abierto para ella sin ni siquiera dudar de mi y sin tener reservas, confiaba sin más, y ella en mi nublaba un pasado espinoso.

No me iba a separar de ella, pagaría el precio del sufrimiento pero no iba a permitir que a mi mayor inversión espiritual se la llevaran sin más por un malentendido.
No se muy bien si en mi cabeza, en mi corazón, o en el destino mismo.

Mi reina de hielo las mataba callando, orgullosa después de encontrar sus miedos, se mostraba como un alter-ego, y yo al encontrar su verdadera forma, desistí y la dejé marchar.
Era mía, pero no de la manera que en un principio pensaba, simplemente, era y hoy mismo es, para mí una fuente de superación y trabajo…una bestia.

Es una joya sin pulir, un diamante en bruto, un día aprenderá a amar y a sentir más allá sin importar el por que, entonces entenderá de que la hablé un día.

Dama de hielo, no sufras, te entiendo, eres fuerte y eres tú, con eso basta.





A.Jota. a.k.a. Heartless

viernes, 16 de septiembre de 2011

Noche tras noche ( XL )

Hay que saber elegir en esta vida cuando es el momento idóneo para cambiar todo, el momento en el que darás de lado lo que conocías ayer mismo como lo más cercano, para que otras cosas tomen ese espacio.
Me llevé por delante mucha gente, desde siempre, y duele, duele perder lo que te ha hecho ser así para tener que sustituir tu misma identidad por pedazos de otras, cambiar un lugar por otro, es como una mudanza que no sale bien y se confunde con otra, pero que de lo contrario ocuparía un espacio innecesario, y habría un pequeño gran riesgo de explosión.
Yo ya pude sacar todo lo que tenia para hacer una limpieza extra, ahora estoy vacio, comienza otra nueva vida como hace exactamente un año, solo que las circunstancias de este son distintas.

Últimamente son noches con demasiada actividad. El verano me sigue pesando a la espalda y necesito que llegué el frió. Que las mentes se congelen no estaría de mas, todos podríamos ir a la misma velocidad que los demás sin ninguna ventaja unos sobre otros.
Mi piel sabe de lo que hablo, hay marcas, unas se borraron pero otras no, y el otoño me dice no ser fácil cada vez que llega, que lo mas complicado es arrancar pero que una vez se arranque bien todo ira sobre ruedas.
Hay que conseguir esa estabilidad tan deseada, sobretodo esa estabilidad emocional en la que no te pueda nada, en la que los días grises parezcan uno mas del camino hacia la victoria.

Y no, ni se más que los demás, ni soy más que los demás…todos valemos uno, o todos deberíamos valerlo, de lo contrario…significa que elegimos a personas por encima de otras cuando somos un puto mundo de iguales. Pero quien realmente toma a su charcutero igual que a su madre, que a su mejor amigo o que a su novia?
Nadie, todos elegimos equivocarnos, todos nos mentimos, todos nos nublamos por lo mas básico de la vida como la misma supervivencia. Ni la misma jodida Iglesia la que dice provenir de un Dios que es igual para todos bla bla… mentira joder mentira.
Que nunca serás nada para esa persona que para ti es todo, que nunca te importará esa que es totalmente prescindible en tu vida.
El egoísmo puro y duro.
No seguirá adelante el que menos daño reciba, si no el que mejor sepa canalizarlo y sobrepasar el lado retorcido de esa misma persona que tiene al lado, por ejemplo, siempre llega un momento que nos auto implicamos en cosas que ni queremos y termina siendo metralla para los sentimientos, sin importa ni cuantos la reciben ni en que medida.

Por lo demás, seguimos encabezando la expedición, tal vez de manera vacía, pero esperando de nuevo el momento para salir a la luz.
Este blog recoge lo que fue el pasado, a veces no esta mal olvidarlo y leerlo para ver como estábamos hace tiempo. Siempre toreamos en peores plazas.




You are not the boss of me now.

A.Jota a.k.a. Supervillano de alquiler

martes, 13 de septiembre de 2011

A POR TODAS SIEMPRE.

Tenía pensado hacer una entrada así pero creo que lo adelantaré.

Vamos a ver…quien cojones ha superado tantas cosas ya? Tan joven y con tanta mierda en la espalda que la huelo de sobra.
Quien cojones ha superado rupturas, amores no correspondidos, quien ha sido rechazado, quien ha perdido amigos, familiares, quien ha sufrido por la vida de los demás, quien cojones vio la puta muerte a escasos metros, quien ha recibido su merecido alguna vez, quien hizo frente a una familia rota, a un mundo en su contra, a una sociedad que no entiende y a la ignorancia?

QUIEN?

Pues el mismo que escribe este blog.

El mismo que sale adelante siempre y que dejó de ser hielo para ser pura roca.

Por que en cuanto sepa que me depara mi futuro mas cercano pienso joder, y dar mucho por culo, y los que me conocen saben que para unas cosas soy muy de boquilla pero para otras, los retos serios, son mi especialidad y nunca se me resisten.

Así, pongámonos manos a la obra, cambiemos de nuevo y empecemos fuertes.
Solo quedarán los importantes, los que se cuentan con los dedos de las manos, los que nunca fallaron.


JAMÁS OLVIDARÉ EL CÓDIGO…JAMÁS.
SOMOS GUERREROS.






A.Jota a.k.a. Samurai

sábado, 10 de septiembre de 2011

Barbaridades.

Así de sencillo, o eres tú, o soy yo.
Jamás la supervivencia tuvo tantas oportunidades de ser entretenida.
Esquivando las miradas, acertando con las palabras adecuadas y otra noche más de soñar que sueñas con el deseo impertinente de mi calor.
Que no hay que ser un privilegiado para verlo, que no, que la claridad rebosa por lo poco que quieres que se note.
Quienes quieran hincar el diente en el primer pedazo de carne que pase por delante de sus ignorantes ojos que lo hagan, que yo esperaré al tren de la clase selecta, que ni merezco ni espero tener a mi alcance, pero que pasa tan cerca que es inevitable no tentar a un mortal.
Y tan solo por sentirse, celebrar, y tan solo por acordarse, retomar pasos que el pasado no quiso borrar pues prefirió que los viéramos ahora.
Cual belleza no es mayor que el mismo alejamiento de lo concreto, acertando con la abstracción de la realidad de la que estamos demasiado acostumbrados.
Rompe ya todo eso de lo que estabas harto, libera al león deseoso de liderazgo que llevas y pelea por tu puesto de rey en la jungla, que el poder no es más que el límite del individuo, siendo aun mas poderoso sobre el resto tu mismo poder interior y tu confianza.
Que ni me verás así para llamar mas tu atención ni para destacar mi superioridad o inferioridad, que si vivo libre de estereotipos es por que estoy en otro plano distinto a ellos y soy superior a las neuronas cojas que piensan que las miras superan a la actitud.
Lo más puro, lo moralmente tremendista y perfecto para el hombre, lo cual no veo bien, pues soy contrario a todo eso llamado modales o buenas maneras.
Ahora bien, de ahí que no halla razones lógicas para notar algo más comprometedor, más que el impulso salvaje, lo más básico, el fuego y el agua, y no el bien o el mal, o cualquier cultura milenaria que justifique poderes sobrenaturales con desvergüenzas ahora perfectamente explicables.
Que os digo que no, que no podrán con la lucha más antigua de todas, que no obligaran a las mentes a intercambiar aspectos de moral y de pura filosofía magnética a los elementos del pensamiento, que los ideales políticos, el amor, el orgullo, el honor…no son más que composiciones inmateriales, entre muchas otras, que son construidas por nosotros mismos y que somos los que le damos una importancia innecesaria.
El que hizo la ley hizo la trampa se dice.
Bien dicho, sin duda nosotros cavamos esa magnífica tumba de remordimientos, los cuales nos encontramos solo en la senectud y profanamos de manera brutal en la juventud.
No esperes de una reflexión así en millones de años pues ninguna persona se parecerá a otra en nada, crecerá y convivirá con otros, pensará de otra manera…cuantos genios se tragó el baño en una inútil búsqueda de una musa inexistente?
Vale no, no seria el primero que deja una brillantísima carrera por delirios de grandeza y demás elementos ya nombrados, que se anteponen de manera discriminatoria sobre lo verdaderamente importante.

Vivir. Pensar rápido y sentir lentamente.


Y no espero que se comprenda pues yo tampoco lo hago, ya que eso ahora no importa.


A.Jota a.k.a. Brainstorming

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Pachín chimpún.

-La ves? Es enorme…pero también está sola, aunque tenga tantas estrellas cerca jamás será como ellas.
-Tu crees?
-Si. Por eso te la regalo. No eres igual que todas, no se si mejor o peor pero desde luego que eres mas especial. Contigo he aprendido muchas cosas.
-Así que…me regalas la luna? Creo que seguramente sea el mejor regalo que jamás me hayan hecho, que pena que no sea real.
-Bueno, no es real ahora, cuando estés a mi lado no hará falta que sea real, no crees? Estrellas hay muchas pero lunas…lunas hay muy pocas.
-Estás loco, deberías de dejar de bromear con estas cosas por que sabes que no me hace ninguna gracia, que tu y yo estemos aquí ahora mismo es pura casualidad.
-Lo dudo bastante…el destino ha querido unir algo tan bonito y entrañable que aquí nos tiene debatiendo sobre el valor de la luna y las estrellas, con cuantas personas has tenido ese placer?
-Lo que yo te diga, que estás loco. Además creo que me tengo que ir yendo…
-Pero a que no quieres irte? No intentes mentirme, se que no quieres.
-No, no quiero irme, no se como lo haces de verdad. Pero aun así debo irme, tendremos que dejar esta conversación para más adelante.



Me quedé mirando a las estrellas, a la luz de la luna, con la peor de las caras posible, dejando escapar una de las oportunidades mas preciadas y mas valiosas en mucho tiempo.
No era ni siquiera una apuesta arriesgada, era ya desde hace mucho tiempo algo asegurado, sabía de sobra que estaba allí para mí.
La forma en la que me miraba no podía ser la más adecuada y menos para alguien como yo.
Me daba alas, quizás demasiadas, me hacía salirme de las normas impuestas y no era lo mejor en este preciso instante.
Así que fui a buscarla…



-Creo que se te olvida algo.

Enmudeció…

Volvía a ser grande y a sentirme el rey del mundo sin ni tan siquiera haberme jugado nada, y empezaba a pensar que poco se resistiría después de esto, que los retos no serían retos y que las apuestas estaban ya cerradas.
El destino hoy tomaba forma y me eligió como su afortunado mensajero.

Me encerré en mi capucha, en mis cascos, en la noche y en mi manto de estrellas y luna, volviendo a casa a las tantas y cerrando puertas detrás de mi, chapando el barrio.
Y de nuevo volvía a ser el perdido que no encuentra amor por amor ni odio por odio, sino que encuentra otra historia más en el camino. Volvía a ser el transparente. Volvía a ser real. Volvía para comenzar con otro plan bajo el brazo…como siempre volvía.

A.Jota. a.k.a. Flashback

martes, 30 de agosto de 2011

Noche tras noche ( XXXIX )

Adiós verano adiós, no te echaré de menos, quizás te echaré de más.
Terminarán las noches en vela (no mentiré, no van a terminar) pero si que me olvidaré de las canciones del verano, de veros bailar y volverme loco (espero volver a veros bailar, pero espero no volverme quizás tan loco) de una ciudad sin ritmo y sin sangre, pasaré de sudar a preocuparme por la lluvia y el frío, viendo como se me congelan las putas orejas como cada vez que entra el otoño.

Nos echaremos para alante y demostraremos que si bien tuvimos nuestro tiempo de ser críos ahora toca demostrar que somos algo más y que podemos con la vida y la rutina.
Yo dejaré de preocuparme por tu miedo, por tus mentiras, pensando únicamente en la tensión desprendida por las miradas que se cruzan y los contactos físicos inoportunos que surgen.

Tras vivir unos meses en el mundo de fantasía ahora es cuando se diferencia a los pavos de los hombres, y a estos de los héroes, hay que salir adelante en la jungla de asfalto.
Unos superarán sus expectativas con creces y tendrán todo a su favor para seguir así, pero otros en cambio volverán a caer en el error de pensar que no existe el miedo ni que existe la derrota.

A mi me acompañan únicamente mi gran par de pelotas, ya que no me respalda mas, ni gente, ni pareja, ni mucho la familia tampoco, en esto estoy solo, pero aunque nadie me apoye el día que consiga sacar todo adelante estos mismos se sorprenderán, y como siempre digo es el año perfecto para cerrar bocas.

Y si, también prometí al mundo que dejaría de soñar cuando encontrara una persona especial, buena y que mereciese la pena. O eso, o un unicornio.

También dejaré atrás otros malos hábitos, como el alcohol, las juergas, las malas mujeres, las peleas, los gritos a la policía, desobedecer a mi mamá, no estudiar, no dormir, no preocuparme una mierda por mi estado físico y mental, hacer que me preocupo realmente por los demás…todo ese tipo de cosas.

No me considero un vago bohemio de vida insulsa, pero he visto muchas cosas y se que poco me sorprenderá, hasta que algo o alguien de un golpe sobre la mesa en mi vida.
Ese quizás podría ser yo.


Es tiempo de ser ambicioso, tiempo de conquistadores, y cada vez veo más cerca el día en el que jugaremos, pero no a un juego normal y corriente, no, jugaremos a ser dioses que controlan sus vidas como quieren…seremos grandes.



Y tú deja de resistirte ya…no, mejor no, sería demasiado fácil.





A.Jota. a.k.a. un truhán, un señor

martes, 23 de agosto de 2011

Noche tras noche ( XXXVIII )

Cuando por fin decidí que ya la noche era muy profunda como para seguir despierto no pude evitar ir hacía la ventana, y volver a mirar como muchas noches a través de ella.
Las hojas del árbol que tapaba la parada de autobús empezaban a dejar entrever algo de marrón...el verano dejaba paso poco a poco al otoño.
Un verano como ya dije lleno de sensaciones, pero que al final parece perder mucho encanto del que tenía en un principio.
Todo terminó como empezó, con un beso, como si de un pacto de sangre se tratará y que marcó por poco tiempo una pequeña historia.
Más recuerdos y mas cuentos de princesas para mi, tantos como tropiezos y aciertos en las aceras que veo desde mi ventana.
El barrio en general forma parte de muchas cosas y espero recordarlo aun siendo mas mayor, fardando quizás de sobrevivir a su a veces salvaje personalidad.
Es posible que sea un vago reflejo de el...o al menos me gustaría serlo.
La noche cada vez llega antes y se nota más otro ambiente, esa presión en algunas caras que refleja el miedo de la nueva temporada.
Y creedme, en otoño si que todo se vuelve mas salvaje.
Se marcan mucho más la importancia de las personas, se hacen más visibles las palabras sinceras.
Preocupa más no mojarse que llegar tarde, no pasar frío a la responsabilidad de seguir vivos.
Vallecas es mi New York personal, para mi tiene lo necesario para ser el corazón de todos.
Y realmente y volviendo a mis raíces sigo visitando los mismos sitios.
Las canchas donde quizás comenzó una leyenda como otras, largas tardes y noches por el barrio dando vueltas algo pasados de tuercas terminando en casa de algun pobre que nos aguanta, buenos amigos vaya. Y todos siempre en busca de otra que nos aguantara...
Y para nada perdió todo esto la esencia, pero la melancolía me abruma estos días, me hace pensar que somos mucho mas simples de lo que nos creemos. En particular me considero feliz con poco.
Tampoco quiero ver pasar los días a mis espaldas como nada, se que muchos de mis días marcaron los de otras personas, muchos de mis recuerdos son de otros también.
Como dijo Ghandi, no hay que esperar el cambio, sino serlo tu mismo.
Por eso no pienso esperar a que te salgas con la tuya...no no, pienso ahogar hasta la ultima posibilidad para cambiar esta situación.
Septiembre esta a la vuelta de la esquina pidiendo a gritos que me pierda en el, pidiendo un nuevo renacer, que si hay suerte puede ser brutal y vital en mi vida.
No pienso en otra cosa, en intentar manejar mi tiempo al milímetro para que lo que resta salga aceptablemente bien, después la lotería dirá, por eso siempre quiero tener todo bajo control, o al menos todo lo que bajo mi responsabilidad cabe, y creedme que esto antes no era así.

Hay una notable evolución en mis palabras, en las entradas de blog de hace un año, muchos sabrán tan bien como yo como esta la cosa dependiendo de como y cuando escriba.

Ahora señoras y señores, está bien, solo nubla mi mente algo de nerviosismo por la nueva estación entrante, y si...quizás otros temas de los que poco a poco no me siento orgulloso.
Aunque no tengo duda de que cuando menos importancia le de volverá a la normalidad, espero no equivocarme, de lo contrario habré perdido demasiado tiempo intentando comprender cosas ajenas a mi.

Y creedme, esa ventana sigue abierta, mientras siga vivo seguiré visitandola pensando en todo y todos, el soñador no para hasta que tiene lo que quiere, y la ambición se convierte incontrolable llegados a un punto demasiado alto...

Sofocar mi deseo, sin esperar nada más...

A.Jota. a.k.a. Bailas?

martes, 16 de agosto de 2011

Noche tras noche ( XXXVII )

Como me jode ser adivino y ver las cosas antes de que pasen…pero también hace que duelas mucho menos, siendo ahora nada más que una sombra, una pequeña cicatriz, y el deseo carnal que dejas.

Apartando esto, si, el verano 2011 llega poco a poco a su fin, pues aunque en Septiembre no tenga mucho que hacer todavía, la rutina vuelve, menos mal, por que la necesito como necesito de nuevo el otoño, al menos recuperar ese que el año pasado me perdí por completo.

Fue un buen verano, te tuve, te aproveché como bien pude y se que me hice querer, y no cambié en ningún momento mis ‘Modus Operandi’ pues seguimos intactos…sin duda.

No niego que te echaré de menos cuando no tenga nada que hacer, tus labios serán un recuerdo difícil de sacar de mi vida cotidiana.

Que me queda? Lo de siempre.
El disfrute más primitivo posible de la vida en pequeñas cosas, mi música, mi baloncesto y la nueva competición y las ganas de superarse y ser mejor en todo lo que pueda, pues todavía quedan bocas que cerrar.

Y me queda mi gente, y cada vez se suman mas, como también se borran otros.

Intentaremos disfrutar de lo poco que queda de la mejor manera posible en la capital.

Por que…este puto calor destroza mi coco, me derrite, iceman no puede dejarse derretir, no me deja dormir este calor, no me deja hacer nada, reduce mi actividad.

Por eso necesito también volver a la rutina, necesito el movimiento de antes, estar ajetreado…estaba hecho para el revuelo de esta ciudad.



Intentaré evitarte un tiempo, necesito dejarte espacio para que pienses como ha pasado la cosa, pero luego intentaré volverte a hacer la misma pregunta, sigo pensando que no había un convencimiento entero, se que quedaba más.

Pero como siempre te decía, lifes goes on babe.



Sentía la ciudad a mis pies.
Era el rey del mundo, y los segundos no eran mas que problemas.
Tenía mis letras y mis nenas, mis noches en vela, y a estas alturas lo demás me la pela.


Mad city sigue sin sorprenderme.



A.Jota. a.k.a. AquíSigo

sábado, 13 de agosto de 2011

Pase lo que pase

Volveré a escribir desde el corazón como siempre, pero solo me hago responsable de escribirlo, no de que os guste o lo entendáis, especialmente tú.

Sabía que un día así llegaría, me sentí el rey del mundo a tu lado durante un tiempo, un tiempo del que no me arrepiento, sino del que me siento muy orgulloso.

Y se que todavía puede recuperarse la unidad que había antes, esas largas charlas filosóficas, esas amables discusiones sobre la vida que tu me dabas y que te daba yo también, esos besos que te estremecían y esa mirada pidiéndome más.

No lo olvidaré en mucho tiempo, y espero que tu tampoco, termine todo ahora o mas tarde, estoy ya seguro de que no eres algo más.

Escribo un poco sin pensar pues escribo única y exclusivamente para desentramar un poco mi cabeza.

Sabía que pasaba algo, lo noté pronto, y no me vine abajo ni mucho menos, tuve el valor de enfrentarlo y querer aclararlo, pues como dije me prometiste que confiando en ti todo saldría bien. Hasta que vi tornarse tus maneras en desconfianza.

Se que no eres así, me ha dado tiempo de sobra a conocerte y a alcanzar un buen nivel de confianza, y se que puedes, que podemos por así decirlo, si conseguimos sacar adelante algo que parecía una locura no pienso dejar que cambie por una pequeña mala racha estúpida o por un cambio de aires.

Quiero volver a poder dártelo todo, a dejarme Madrid encallado en los pies por ti y pateármelo los días que hagan falta, a mirarte y sentir, sobretodo a sentir, pues que dudes hace que yo también lo haga y no quiero, no joder, luchar cuesta más pero tiene su recompensa.

Yo dejé de tener miedo, ahora deja de tenerlo tu, no me hables de odios ni de lo que podría ser si…quiero callarte con un beso y disfrutar el presente, vivir lo que queda como si fuera a ser el último.

Aún así pase lo que pase…estaré ahí, lo sabes, quizás no de la misma manera pero siempre serás mía, tu piel seguirá llamando a mi boca y tus ojos a los míos.

Todo puede pasar de aquí a unos días, puede seguir como si nada o puede terminar de la misma forma que empezó, pero si continua que sea para bien y seguir apoyándonos mutuamente, y luchando para que dure y no para que pare, por que si algo tengo claro de verdad es que tus maneras han cambiado, pero que sigues siendo esa fuerza que dices que eres, esa fuerza que todavía me vuelve loco.

Por que loco me volviste y loco sigo, pero ya era un loco más antes de conocerte.

Y como te decía cada noche……life goes on babe

La vida sigue contigo o sin ti. Pero quiero todavía tus besos.

A.Jota a.k.a. NoLlores…

sábado, 6 de agosto de 2011

Experimento sociológico.

Sigo vivo. Por el momento sobrevivir sigue siendo cosa de niños, aunque saborear la animadversion de malvivir esta...relativamente mas cercana que en otras cosas.

Por estas fechas recuerdo el año pasado, como todo empezó poco a poco a venirse abajo hasta degenerar en un problema del que salir fue una odisea, recuerdo el apoyo de los contados con los dedos de una mano, recuerdo la realidad mas cruda.

Ahora, en ocasiones temo volver a pasar lo mismo, sin necesidad de que influyan los problemas de salud, y eso que en ocasiones todavia noto las consecuencias.

Era un hombre sin debilidades, conocía las posibilidades de los demás y las mias, tenía todo bajo control, pero ahora tengo una debilidad, un punto débil, y está mas a la vista que nada ni nadie, y eso desde luego no me gusta.

Pero al igual que ese concepto me debilita, también podría nombrarte un millón de causas por las que dejaría que ese punto débil conviviera conmigo mucho más tiempo, al menos el tiempo suficiente para conocerme un poco mas y para hacerla llegar mas hallá del cielo, exista o no exista ese lugar mis aspiraciones no tienen límite...el límite NUNCA fue el cielo, detrás hay mucho más.

Aunque una vez más se pudo demostrar como mi personalidad limita muchas otras cosas, lo que realmente me hace pensar si los demás son en realidad o no los distintos o raros y no yo.

Aun así creo qe empiezo a valorar este verano, ya que poco a poco lo que suma vence a lo que resta respecto a años anteriores, la esencia nunca cambia pues sigo intacto en el tiempo y la fórmula sigue dando sus frutos.

Me encuentro bien, confiado, y una vez más hago caso omiso a mi alrededor, sigo fiel y real a mis expectativas de la vida y ya pocas cosas me decepcionan o emocionan.

Pero...me sigue "torciendo el ojete" el tema de mi forma de ser respecto a los demás.
Los que me conozcan bien saben que mi tiempo de socializacion no es muy amplio que digamos, que necesito tiempo para mi, para pensar y analizar la situación, pero solo por que soy así.
Y a partir de esto es a donde quiero llegar a mi éxito, el cual no comprendo muchas veces, quizás el mero hecho de no ser igual y no querer destacar pero hacerlo me haga sin pensarlo un líder, el objetivo de todas las miradas, el que todos esten pendiente de mi, ya que todo lo que diga siempre será usado en mi contra. Y también por que no, y aqui tiraré de falsa humildad, por el misterio que puedo llegar a provocar.

Me baso en muchas cosas para decir toda esta sarta de gilipolleces al teclado, pero el experimento sociológico reveló realmente como son las personas, a que temen, a quien buscan, con quien tienen mejor conexión y sobretodo demostró de que bando está cada uno.

Y ante esto me siento indiferente de nuevo, y no por falta de razones ni de personalidad, pero dudaré siempre, si me quedo aparte es por mayor capacidad que vosotros asi como por cabezonería y orgullo, el puto orgullo de siempre.

Pero nena, ya sabes, como te dije una noche y te repito todas, life goes on...




A.Jota a.k.a. Cosechador de almas

jueves, 21 de julio de 2011

Noche tras noche ( XXXVI )

Pasaron muchos días, muchas tardes, muchas noches...
Pasaron como si nada, antes de darnos cuenta dejamos de ser críos para ser jóvenes abiertos al mundo y tras de sí nos hicimos hombres.
El tiempo se marcha sin despedirse, y a su pasar deja muestras de la vida, que nuestros sentidos se encargan de absorver del exterior.
Recuerdo esa melodía, recuerdo esa guitarra tocada con dulzura y resonando entre los bloques.
Hacía mucho tiempo que no la escuchaba, y gracias a ella recupere sensaciones que daba por muertas dentro de mi.
Si dije que el tiempo pasaba sin más, esta melodía quedó inmortal en mis tímpanos.
Ya no relacionaba la pobre luz de las farolas con mi soledad, esa calle me daba vida, me traía imágenes que me sacaban una sonrisa, cambiaban mi malestar por una tranquilidad insana.

Pero un día...dejó de sonar.
Eran los mismos días, las mismas tardes, las mismas noches...
Pero no sonaba...yo la recordaba pero no sonaba, estaba en mi, pero era solo un vago eco.
Que haría yo ahora? No podía darme por vencido.

La busqué por toda la ciudad, entre los bloques como siempre, donde resonaban todo tipo de sonidos, donde recogía el aroma de otros muchos olores.
Era imposible...no quería rendirme pero sabía que el final era ya real, tardé mucho en volver a encontrar ese sonido y ahora estaba de nuevo pérdido en la ciudad, sin nada que motivarme, sin nada que le diera razón a mi forma de ser.

Pero también sabía...que un buen día sin quererlo volvería a escuchar esa guitarra.

Y no me equivocaba, volvió, y con mucha mas fuerza, pero si fui yo mas cauto al controlar mis emociones, al congelar mi corazón y sus pulsaciones, enfrié la sangre de mis venas y volví a escuchar mi melodía favorita, pero desde otro prisma.

Sentía miedo...miedo a volver a perder, miedo a soñar, y era consciente de que así no me sentiría vivo, de que así mis ansías de avanzar quedaban de piedra al paso de los años.

Y un buen día, decidí romper el hielo...

Recobré la confianza, me sentí rejuvenecer con lo que me rodeaba, notaba cada látido más fuerte en mi, pero también de nuevo sabía que un día todo desaparecería.
Pero arriesgué, por que si no arriesgas no vives, y si no vives no se que haces aquí.

Sal a la calle, lucha por tus sueños sin pensar en las consecuencias, olvida el pasado y no te fijes en el futuro.
La clave está en saber vivir el momento presente, y si consigues aprender a hacerlo, no te quedaras mas que conseguir ni nada más que perseguir.

Y justo el día que maduré, la dulce melodía de guitarra desapareció, pero dejó un buen sabor, y no la eché tanto de menos, ya me sentí vivo, y ya encontraré otra razón para seguir.

Y tan pronto como viniste te irás, pero tan pronto recordaré que te odié, que te odio y que te odiaré.

Y quedarás en mi, marcada a fuego, como todas las demás, luego tu decides como de grande será la cicatriz...

A.Jota a.k.a. Inmortal

lunes, 4 de julio de 2011

Noche tras Noche ( XXXV )

Aaaaay ay ay Madrid, cuanto me has dado, cuanto me has quitado.

Amor y odio entre tus cimientos, bajo farolas, entre sábanas, a través de calles y de asfalto Madrid estás loca y me vuelves loco, me puedes hacer sangrar por cualquier lado que te seguiré llevando, que tu tendrás la capacidad de hacerme soñar y recordar cada momento especial con una canción o un olor.

Que desprendes dulzura si te lo propones, y de noche te vuelves sombría y dura, que reflejas mi dolor y exaltas mi alegría, una oda me parece poco para mi cuna y mi tintero, par mi musa real y mi primer amor, la ciudad que me vió crecer y la que me puso las alas.

Se me cae la baba cuando me haces feliz, cuando me das nuevos motivos para seguir, cuando en vez de cerrarme puertas me abres ventanales de colores que son fruto de inspiración.

Por que te encarnas en miradas y sonrisas, te vistes de seda para cuidar de mi y te pones de armadura cuando empiezo a sufrir, que vistes sangre seca en los adoquines de mi avenida y flores enredadas en los balcones.

Que eres poesía y fuerza, reivindicación y esfuerzo, sales a la calle para gritar por tu libertad y por tus derechos, por que quieres una vida lejana a la oscuridad, pero la encuentras en cada esquina y hasta en cada verdad, por que puedes salir perdiendo si ganas y puedes ganar perdiendo la fe.

Pero yo no la pierdo por ti, te siento, te tengo encima de color azul celeste y debajo de gris o negro, de verde o marron, estas fuera y dentro de mi, podrías hacerme ser tu esclavo pero sabes que soy mejor libre y aun así a tu lado.

No existe un doble sentido, no busques otra explicación a esto, eres mia ahora y siempre, permaneceré en tu recuerdo como tu en el mio, por que guardas a los mios e intentas guiar al buscavidas por el mejor lugar.

Pero no siempre sale todo bien, Madrid te golpea con el mismo poder que te abraza, es un arma de doble filo tener su confianza, te puede llevar al éxito haciendote perder otra parte de ti, intentará que tu victoria no te quite de tu vida pero no siempre ha sido posible equilibrar la balanza, pues jugar con el destino se paga caro.

Y es que algo ultimamente no gira bien en el universo ni en la ciudad loca.

Aun así te sigo queriendo, eres la musa que un día fue una puta en la calle, eres la droga que me hace adicto, eres pasión y fuego, hielo cuando quiero rodeada de grados, juego y noche, tensión en tormentas de verano, cortante en invierno cuando quieres doler, estallas en el corazón del menos pintado y das vida al pérdido.

Por todo esto, y por que los dos somos uno, Mad city me declaro tu fan, no se si el mejor pero si el mas único.

Aunque en 2 días haré una paradita en Benidorm Beach con unas cuantas Bitches.

Y que sigan hablando que yo seguiré a lo mio perras!! Que ladrais pero no mordeis!!


A.Jota a.k.a. @JharMadCity...you know?

sábado, 25 de junio de 2011

Calor de Capital

Jode volver a la cruda realidad despues de las ilusiones rotas.

Tenía todo en mi mano, todo estaba de mi parte y directo a saltar por los aires, era un gran presente, hasta que dejo de estar en mi mano llevar a cabo mis proyectos y algunos se rompieron.

Mas allás de las pérdidas materiales que al fin y al cabo se pueden recuperar y no son mas que eso, cosas materiales, siento como pierdo la confianza que recupere y que uno de esos sueños reales se va por la borda por un simple error inevitable.

Aparte pude notar estos días como hay que saber bien en quien depositas tu confianza y quien la deposita sobre ti, la gente menos indicada te la puede clavar y jamás tu conciencia permitirá mirarla igual.

Podría ir mejor la cosa sin duda, pero no me quejaré mucho esta vez, he sentido la pérdida de ciertos aspectos humanos pero he recobrado el sabor de otros.
Tan pronto pierdes una cosa como ganas otra, es ley de vida.

Mis puños volvieron a caer en el frío de la pared, por rabia, por no poder tener lo que quería, por sentirme vulnerable cuando mi armadura es practicamente infranqueable por nada.

Pero esta vez tengo una ventaja, y es que no me siento realmente solo, pensaba que si, pero puedo volver a darle importancia al significado de otra palabra perdida para mi.

No se como, realmente, pero te tengo, ya me da igual la medida y siempre me dio igual lo que la gente pensara, me jode por otros sentidos pero te noto cerca cuando no lo estás. Eso me motiva en vistas a mi forma de ser, iceman es de hielo por algo, pero puede perder su forma sólida y llegar a otro estado que solo tu sabes hacer salir.


Creo que mas o menos todo está al día hasta aquí, perdí y gané cosas importantes esta última semana, y las prioridades cambian de orden a medida que avanza el verano.

Me podría quedar sin baloncesto una larga temporada, y no solo hablo del posible lockout la siguiente regular season en la NBA, si no de mi pérdida de posibilidades y por que la rodilla tiene un límite, el cual siempre me jodió en los momentos más importantes.

No salté ninguna hoguera en San Juan así que no pedí ningún deseo, no creo en esas cosas, se que las que dependen de mi serán combatidas hasta el final,y las que no estarán enfrentadas a la suerte.

No se que mas cojones poner, mi cabeza es un cacao de cojones, ya os digo que ha sido una semana de muchisimas cosas, tanto buenas como malas.

Pero señoras y señores, esto es el verano, y este soy yo, inmortal en el tiempo y duro ante las adversidades, demasiadas cosas pasé para que minucias me afecten.


Recuperando sonidos perdidos, volvamos a la esencia, dijeron que estabamos muertos pero no, solo somos los zombies que recuperan lo que perdieron...

You know you want some more girl...so come on.

A.Jota a.k.a. ThePursuitOffHappiness

lunes, 20 de junio de 2011

Noche tras noche ( XXXIV )

Siempre supe desafiar a las leyes de la naturaleza, pero enfrentarme a la Ley de Murphy y al mismo Karma cara a cara?
Eso parece, hasta ahora poco a poco se me va dando lo que creo que merezco, en ciertas dosis de alegrías por así decirlo, o de cosas que para mi significan verdaderamente algo.
Tras noches de incertidumbre, de duda, de poca confianza en uno mismo, de temas que escuchaba cuando tenia 15 añitos y de brisas de aire que golpeaban mi cara al volver de madrugada andando a mi casa, parece que se abre otro capítulo en este caluroso verano, y puede que uno que marque un antes y un después, aunque creo que a estas alturas ya está hecho todo.

Pude volver a ver a los mios unidos por una causa comun y luchar por ella y por un final igual para todos, disfrutando del trabajo en equipo, de la confianza en los demas y en el apoyo de verdad.
Luché, me planté de cara y alcanzamos todos un mismo objetivo.
Me veo bien sinceramente, la cosa va cambiando conforme recupero la confianza que perdí, me gusta trabajar como lo estoy haciendo, siguiendo unos pasos determinados.

Puede que la cosa nunca fuera bien...

Está claro que cuando uno se acostumbra a los días regulares, a pasar a las malas por todo, a seguir una vida rara vez generosa contigo, cuando llega un minimo atisbo de claridad todo mejora, en el fondo es una ventaja. Por eso el amor es un privilegio.

No soy una víctima, para nada, pero las pequeñas cosas son terribles en este mundillo.

Le podría deber bastante a mis verdaderos compañeros de penas y victorias, los que hacen que la amistad cobre sentido, pues se podría decir que me crié mas de amigos que de familia.

Junto a ellos comparto este verano,y con ellos lo pasaré.

Así que, todo toma forma, solo queda disfrutar hasta que llegue Septiembre para joder como siempre, aunque todavía me quedan planes incluso para ese dichoso mes.

Aunque tal vez cuando llegue ese día muchas cosas habrán cambiado, quizas mi forma de ver las cosas, quizás mi coco me controle de otra manera, quizás la familia tome otro color, quizás gane o pierda amigos, quizás su olor desaparezca de mis manos o bien aparezca en mi mente en forma de sueño alguna noche.

Desafiante quedas como cada noche, jugando con el tiempo y con la buena voluntad, enseñandome tu ángel y tu demonio, y yo no tengo mas remedio que convivir con el deseo y carbonizar el pasado detrás de mi para poder seguir adelante.

Cazador cazado.


No solo no sabía muy poco, sino que sabia demasiado, eso acaso me convierto en un loco??
No...eso solo nos convierte en locos a los dos.


Livin' my summer, livin' my dream, livin' you...bitch



A.Jota a.k.a. ElExaminadorDeOlores

sábado, 18 de junio de 2011

Noche tras noche ( XXXIII )

Tornando en obsesión.
Como el crío que se le antoja algo cuando no lo tiene entre sus manos, el cual no sabe canalizar su ira.
Yo intento controlarla en el papel, ese odio y esa rabia desmontarla en la cancha contra los rivales de una forma deportiva.
Pero no es sencillo, el cupo de negatividad llega hasta tal punto que ni jugando y humillando ni rellenando hojas y hojas de Word consigo calmarme.
Es lo que tiene desperdiciar una tarde entera de Junio vacacional, enterita solo como un mierda.
Así es como a veces me siento. Que estás sólo cuando te necesitan, el resto del tiempo no eres nada ni nadie. Ni si quiera soy nada para ti, tan solo soy ese del corazon de piedra.

Pues este cabrón quiere que tu corazón y tu mirada posen desnudos para mi para saber cuales son realmente sus intenciones.

Joder, sentirse solo y como mierda no esta bien, ni siquiera para un servidor el cual está mas que acostumbrado a la soledad.

Como escribo dos días seguidos?? Pues por que realmente me hace falta, no puedo dormir y lo necesito, y se que si desfogo lo que queda en la cama no tendré con que pensar.

Tu sombra se hace larga, y no lo acepto por que soy incapaz de aceptar que mi única debilidad es el deseo, el único arma que puede contra este tipo.

Pero bueno, mañana espero concentrarme lo que pueda en mi torneo y volver a callar algunas boquitas, que pena que dependa del tiro y de la irregularidad de este, si hay suerte y tomo buenas decisiones saldré victorioso. Quiero y necesito ganar, por mi autoestima y por mi cabeza.

No está mal que el verano esté planteado con ciertas cosas, pero que no sean como esta tarde, la cual nunca echaré de menos por que me hizo tornar en la locura transitoria que me entra, la cual despista a muchos y muchas.

Y mientras tenía todo por perdido en tiempo real, mientras escuchaba al difunto Nate Dogg, y la suave brisa veraniega entraba por la ventana vi la luz, la fe y la autoconfianza.

El partido termina cuando llega a 0 el reloj, no antes, no hay razones para tener algo perdido antes de tiempo, salvo si no eres un servidor.

Si surcando la mierda a la altura del cuello por que cuando esta por los tobillos nos acojonamos...

Hoy no será ese día. Enjoy the present.


Espero que esta entrada denote que no hay debilidad por el momento, que estamos bien.


GUARDA EL ODIO PARA QUIEN SE LO MEREZCA. NO INTENTES GUADAR TU AMOR.





A.Jota a.k.a. ElCieloNoEsElLímite

viernes, 17 de junio de 2011

Noche tras noche ( XXXII )

Noches de verano, noches solitarias desde siempre, en las que pienso y hago reconocimiento interior, con mis multiples personalidades, a ver cual es la que en este momento sale mas rentable.

Gracias a un audaz conductor de autobus nocturno tuve que cambiar mi parada....andar mas de lo debido.
Arriba, la luna estaba llena, abajo lleno de cucarachas.
Podriamos sacar miles de metaforas de esto.
Yo saco una vision clara. Rodeado de cucarachas todos intentamos alcanzar lo mas alto.
Eso es lo que hago, eso es lo que pretendo e intento, nunca tuve ayuda para ello, pero si pienso en estas cosas es por que vuelvo a casa solo.
Empiezo a pensar que se me ha olvidado que es eso de estar con las personas, de relacionarme y compartir, de conocer e intimar.
Y cuando empiezas a darte cuenta que hay cosas y personas en juego te planteas el mostrarte de otra manera, no una distinta si no la verdadera.
Me haces pensar, me haces darle vueltas a la cabeza, pero para bien, quiero que me hagas ser mejor persona, lo que no quiere decir que me considere mala persona, si no sacar una mejor parte de mi.
Y se, casi en su totalidad, que eres capaz de ello.
Me da igual de que manera, pero poco a poco tomo conciencia de que te quiero a mi lado, de que te hago fuerte y tu a mi, indirectamente. También me gustaría mostrarte lo que te mereces, no ocultarte la realidad si no llevarte mas alla de ella, recompensar lo que haces por mi.

En serio...que pretendes?
Los dos sabemos que no, que es dificil, pero que es real, que la probabilidad existe,y que tu puedes ser mi luna, observandome por encima de todos desde arriba.

Dije ya que no eran buenos tiempos para poetas, ni para soñadores, pero musas se esconden en personas, y noto algo, no se de que tipo pero noto algo.


Esta entrada esta siendo algo confusa, intento reivindicar ciertos valores, intento hacer recuento de daños y de reparaciones, intento decirme a mi mismo lo que me conviene o no arriesgarme por algo real pero lejano.
Y se que mereces algo más, se que yo lo merezco tambien.

Podría tirarme siglos poniendo tonterias noñas, pero prefiero darle un valor metafisico.
Me gustan las palabras, aqui lo veis, pero empiezo a necesitar hechos.
Descongelame, dejame ver mas allá de ti, sabes que no es tu cuerpo, son tus maneras.

No es una obsesion, no es tal ni mucho menos, pero me haces pensar mucho repito...


Noches de verano...noches en las que uno piensa y valora.
Y nose, me siento bien, capaz de todo, demostré mucho pero aun me quedan callar algunas bocas.

Rendirse?? Donde queda eso?? no me vale, son muchas cosas pasadas para llegar hasta aquí.
Promete este verano, no la jodas....livin' da summertim '11

Lo siento...rompi una promesa, pero son fuerzas mayores, espero que lo entiendas.

Esta entrada no me gusta mucho pero tenía que escribir algo...es así.

A.Jota a.k.a. La dIfeRENcia Entre los buenos y los que hacen historia.

viernes, 10 de junio de 2011

No estás en mi piel, estás en mis textos.

Estaba yo inquieto una tarde de viernes vacacional, con el ojete torcido por que algo me olia raro y no sabia que era, por que algo no cuadraba del todo, y despues de haber dormido solo 3 horas es cuando mi mente reacciona a tumbos.
Si, lo que no encajaba era que hacia mucho que no escribia, que ya era hora de soltar toda la mierda contaminante del coco.
Y bien, esta vez no contare nada nuevo, solo hacer referencia a la crudeza de una realidad.

En esta historia, como en todas, y en la mia mas, siempre hay un protagonista, un malo malisimo, un amigo, un amigo traicionero, y la chica, siempre hay una chica.

El protagonista es evidente, en este momento no tenía mucho que hacer, tan solo ver pasar las agujas del reloj, seguir soñando y divulgando su filosofia, pero nunca salen las cosas como quiere o como deberia, siempre alguien o algo se interpone en su camino, esta vez, obviamente, hablamos del malo,y de como no, de la chica.

El malo? El malo aqui no esta personificado, el que ejerce presion sobre el personaje principal es la ciudad donde vive, Madrid...Mad city o ciudad loca para los amigos, pues todo cambia de noche o de día, de barrio a barrio, jungla de cemento y hormigon, de historias de amor y odio, de lucha constante por un hueco,y de un afan de sorpresa y fe por otro lado que pocos comprenden.
Madrid es crudo, no es reino de princesas, y te la clava por la espalda, y un heroe no siempre puede salvar a la dama en apuros frente a un ser como Madrid.

El amigo evitará siempre cualquier disputa, será la conciencia del protagonista y le llenará de sabiduria, controlará sus pasos pero no los decidirá, simplemente guardara por el bien, a diferencia del amigo traidor, el cual se vende a la ira y a la envidia, guiando a nuestro heroe por una senda equivocada, jurandole venganza y destrozando sus sueños, entre ellos llevandose a nuestra dama.

Y la chica....esa chica que despierta en nuestro personaje un aura distinta, lo torna aun mas de pelicula, lo envuelve en un estado desalentador para él mismo pues lo cambia, le abre los ojos y le hace sentir especial. No es su físico...es su actitud, su dulzura irrepetible...algo físico pero sin ser físico. Y por ella lucharán todos, y ella será la única que decida.
Peeero, a las chicas buenas siempre les gustaron los chicos malos indudablemente, hasta que entre en escena el narrador y cambie la historia.
Cambia el destino del protagonista, del antagonista, y de los demas personajes.

Y decidme...quien representa a cada uno de vosotros en vuestra historia? Y en la mia?
No...no soy el protagonista, aunque podría serlo, al igual que algun traidor o algun buen amigo.
Hoy escribo para ser el narrador, el que cambia la historia y puede someter a los personajes, el que manipula la accion.
Con esto quiero explicar y reflejar que YO y solo YO soy el motor de mi historia, que YO decido y que YO se que lucharé como hace nuestro protagonista, quedandome con la chica y retando a esta ciudad hecha para volvernos locos...

No nací para jugar, nací para ser el mismo juego...Bitches.


Y si, como ya dije tengo un limite, y estoy deseando cruzarlo, y tu lo sabes y pretendes jugar conmigo, ya que eres tan misteriosa que no me dejas ver las condiciones del juego.

Pues tu dirás, pero podemos acabar muy mal...o demasiado bien.

A.Jota a.k.a. ElOrigen

martes, 31 de mayo de 2011

Noche tras Noche ( XXXI )

Hace ya 1 año...comenzó todo.


Paralelismos.
Una nueva definición personal a lo que defino como la relacion que tienes con una persona, que sabes que existe obviamente y que sabes por H o por B que terminaras conociencola.
Una vez llegado a este lugar, entablas una relacion, que jamas llegara a superar una amistad o algo fraternal, de ahi que sea algo paralelo, existe, siempre, pero jamas llegará a tocarse, por lo que el destino desde un principio por una serie de circunstancias prefiere veros juntos pero no revueltos.


Al igual que existen paralelismo, existen las rectas secantes.
Por ellas, conoces a personas, con las que sabes que antes o despues no importa el tiempo mantendras algo mas que amistad, tambien ajustable a la regla del amor a primera vista, los polos opuestos se atraen, tu tenias novio y cuando lo dejes nos vamos a llevar muy bien bla bla bla.


Peeeeeero. Aqui se plantea mi cuestion.
Tambien existen las lineas curvas, las cuales se tocan y se dejan de tocar, y vuelven a tocarse y así hasta que todo termine.
Pues bien, existen tambien este tipo de relaciones, te llevas genial, pero te dejas de hablar, al cabo de meses o años todo vuelve a la normalidad.


Que cojones nos pasa? Evitemos este tipo de problemas.
Bien sabido está que las relaciones humanas no son fáciles sobretodo si hay conflictos morales y amorosos de por medio, destrozando familias, amistades longevas, principios rotos...

Esto que prueba? Pues si, mi respuesta a todo esto es...
El amor es el motor del mundo.

Unos disponen de el como quieren, tienen esa habilidad para querer y ser queridos.
Otros en cambio, solo disponen de una de ellas, o tienen el poder de saber amar pero no de dejarse.
Y la excepcion a la regla, es el ser que ni quiere ni es querido.

Estos ultimos rompen la armonia de las distintas "manadas" sociales dentro de grupos de amigos, barrios, conocidos, etc.

Un grupo selecto, bien preparado para la vida real, solitarios, fuertes, rudos, secos, gran autoestima, independientes...pero faltos de afecto, lo que lleva a volverles locos.


Con esta nueva teoria o conclusion cierro un ciclo, el ciclo 2010/2011, ya que despues de esto comienza el verano y tras otra temporada, otra nueva y pequeña vida dentro de la biografia de cada uno.
A todos los que siguieron el blog gracias, a los que no, pues evidentemente no.

Avisados quedais pero, NO JODAIS CON JAR.


A.Jora a.k.a. NewDoom

lunes, 23 de mayo de 2011

Noche tras noche ( XXX )

Una vez me dijo alguien...
Vives en una nube...y no se lo negué, al contrario, le di a entender que ciertamente si, vivía en mi propia nube, en mi propia realidad, en una realidad llena de sueños.
Pero estos sueños, no cobran sentido ni valor si no luchas por ellos hasta el final, si no crees en ellos y si no los persigues. Por ello, no dejaré jamas de soñar, por que eso mismo me da fuerzas para seguir con mi reto de sobrevivir.
Después de mucho tiempo puedo decir que alcance un sueño, pero todavia queda mucho tiempo para poder llegar a otros, y poder llamarlos objetivos o realidades.

Aparte...quiero hacer referencia a uno de los acontecimientos que lleva teniendo bastante repercusion desde hace una semana en mi país, exactamente en mi ciudad.
Al igual que yo, todas las personas de mi generación, y los que como yo luchan por un futuro, por una vida mejor y mas sencilla, todas estas personas con sueños, se han echado a al calle a protestar de manera pacifica, para protestar por un pais al que quieren pero que no les da lo que promete o lo que ellos piden. Quieren realizar algunos cambios, quieren darle sentido a la palabra democracia y hacer que el pueblo sea uno mas dentro del Estado.
Esto me hizo sentir muy orgulloso de mi país, por que necesitaba algo así, un lavado de cara, un par de cojones que todos teniamos pero que pocos supieron sacar adelante, pero que ahora esta viendo la luz, ahora todo parece que cobra sentido.

No estamos solos, no somos unos cuantos, no solo soy yo el que quiere explicaciones, no solo a esto, si no a todo, a la vida, por que no vivir en vez de sobrevivir.

Lo que yo os escribo y lo que vosotros indiferentes leeis no deja de ser filosofia barata de barrio de un pobre cabrón con aspiraciones a corto plazo.
Joder yo tambien tengo sueños, yo tambien quiero viajar, disfrutar de los mios, alcanzar los placeres mas inimaginables de la vida, vivir lo impensable, volar de alegría...
Pero, sin los recursos suficientes siempre será mas dificil, pero hace que el viaje sea mas duro y mas entretenido, es lo que nos convierte en hombres antes que a los demas, la lucha constante por lo que queremos y defendemos, de eso se alimenta la humanidad, y no los niños de papi con pelas y un futuro arreglado desde que nacen, nosotros nacemos si, pero marcados en un estado del que pocos salen.Y yo...quiero salir.


Ufff...quitando esto,como siempre, las mismas mieeerdas de siempre, he de decir que casi cumple un año este blog, de nuevo vuelvo a decirlo, pues es de las pocas cosas de las que me siento orgulloso en este tiempo.

Y ya no queda nada para el verano, solo arreglar unos papeles, mejorar algo mi salud para variar algo estropeada, y disfrutar, merecido joder, repito que muy merecido.

Sabeis perfectamente como yo, que el verano es lo que separa una etapa de otra nueva y no el año nuevo, pero que es impredecible, en 3 meses todo puede pasar, trabajos se pierden, parejas se rompen, casas se hunden, ideales cambian, preguntas obtienen respuestas, y y
un servidor como siempre contanto su punto de vista mas amargamente real, aunque como ya notareis, no hablo mas de "ella", pues para mi desapareció, ya no hablo mas de problemas académicos, pues para mi desaparecieron...solo me quedan los mios y poco mas.

(Si hay faltas de ortografía será por que me han desactivado el autocorrector, os jodeis)


A.Jota a.k.a. NobodyCanJudgeMe

domingo, 15 de mayo de 2011

Noche tras noche ( XXIX )

Si, por fin soy LIBRE, por fin tengo lo que merezco, POR FIN!

Pero aun así, no ha cambiado nada, tengo por delante mi verano, seguramente el mas largo de mi vida, en el que debería disfrutar mas a priori, pero créanme, no todo tiene por que ser como esta escrito.
Todo puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos.
Siguen los espejismos y reflejos bajo tu mirada, una constante lucha en contra de mi propio ego y entre mi verdadera identidad y los principios establecidos, aparte de los problemas de pasta de siempre y las movidas en el barrio, nada cambia.
Que quería con esto? Pues demostrar al mundo y a mi mismo que aunque viva en una nube, en MI nube, las cosas pueden hacerse realidad si luchas por ellas.
Son muchos los que me dicen que pase, que olvide, que lo deje, pero vamos a ver señoras y señores que no me voy a rendir, que esta escrito en mi piel joder, que si lucho es por un sueño, mi sueño, por mi y los míos, dejaros de boberias, lo único que puede pararme es la muerte.

Dijo un filosofo, ahora no recuerdo cual, que el único objeto de nuestro sufrimiento es el no aceptar dicha cosa, y yo seguiré jodido por que no aceptare la realidad, si no que siempre querré cambiarla a mi favor.

Y joder...que mas se puede esperar de un joven español, sumergido en una sociedad que mira por el interés, por la masificacion de clones, que cada día lucha menos por nosotros, pues así nos tenemos que construir el futuro solitos...esta la cosa jodida, que si curro, que si pasta, que si la familia y sus problemas, que si mujeres...

Y estando tan marcado por lo que me rodea...la única manera de salir de la rutina, de destacar, es haciendo algo grande, y ahora es cuando puedo y DEBO hacerlo...y se como soy cuando no tengo nada que perder, quizás algún día cometa un grave error, o quien sabe, si sale bien abrirle los ojos a la gente y cerrarle la boca a otros tantos.


Ya os daréis cuenta de que cada vez esto es mas aburrido, me quedo sin argumentos para poner aquí, pues ya hace casi un año que escribo en este blog, aunque mi encuentro con la escritura sea ya de unos 6 años...no queda ya nada por escribir, solo demostrar.
A menos...que continué con mis letras, y que siga con esa meta de poder escribir un libro, no se de que ni como, pero dado que es algo que me gusta no encuentro inconveniente.


Dicho esto, desearos un buen verano, yo espero no pisar Mad City, ciudad de los cláxones y de las calles sin salida, de las farolas que se apagan solas y del humo entre bloques de ladrillo, de lunas que no hablan pero dicen mucho, de pintadas y robos, de asfalto y cemento, de marquesinas con mil historias y de parques y avenidas con ojos...yo solo soy uno mas soportando la presión de Madrid, pero uno de los que mas ganas tiene de tomar aire y gritar, de dar y recibir, se sentir y vivir, una vida unida a una ciudad.

Cuando el arte de vivir, paso a llamarse sobrevivir.





A.Jota a.k.a. FREEMAN

jueves, 5 de mayo de 2011

Pre- Veraneo.

Y después de todo...que queda?

Después de luchar por uno mismo, en contra de las bocazas llenas de mierda que hablaron, en contra de los que bajan miradas al pasar y los que juzgan, después de luchar por el puro orgullo y por algo que sobrepasa lo personal...que es lo que queda delante ahora?

Aunque todo dependa de una nota tras todo el trabajo realizado, se que ya esta todo vendido, que el siguiente paso es abrirse las puertas de la vida real.

Pero no me queda nada...solo un montón de imágenes y experiencias que solo yo mismo podre corroborar en un futuro, un puñado de amigos y unos cuantos de falsos o de gente que te quiere por el interés en momentos determinados, y ahí es donde cometí el error de confiar en ciertas personas cuando se que ellos pasan de mi culo.

Espera el verano, el mas largo seguramente de mi vida en cuanto a tiempo libre, en el que podre reafirmar del todo mi estado de locura interior, en el que ya se notan los años, cerca de las dos décadas y que ya no estamos hechos unos críos, que todo es mucho mas serio, mas real y doloroso de lo que podíamos ver antes, con los ojos de la ignorancia y la inocencia.

Y que espero de el? Pues nada...tenia como meta salir, irme lejos, pero lo veo complicado, aun así lo intentare, ya sea por dinero, tiempo o por dejar cosas o personas atrás que me importen demasiado.

No hay amor en mi vida, solo un ansia de ser mejor cada día, únicamente algo en mi interior que necesita crecer, pero que no comparte apenas con el resto del mundo esta visión moral, de ahí que este preocupado, por que apenas pueda mantener amistades para la diversión, se que la comprensión de mi sistema neuronal es complicada...y menos dentro del mundo paralelo que es la mujer.

Ese ser que por fuera es duro, que conoce ya muchas cosas aunque todavía queden muchas otras, que a pesar de todo por dentro es débil como los demás, con sus miedos y sus manías, pero que necesita volver a sentir, notar algo cercano que sirva como apoyo ante lo que espera de la puta vida.

Pero ya digo que siempre estuve solo, o al menos me sentí así, y seguramente en otra de mis entradas ya comente algo parecido sobre mi existencia, tal vez cruda, pero muy real, o de mi manera de sentir la vida pasar.

Plasmaré mi llanto y mi protesta en letras, mi energía y fuerza en el deporte, y mis ansias de amar en mi mismo, pues no hay quien que deje que un vago poeta soñador deposite su confianza en ella, musas no gustan de soñadores, si no de ganadores.

Pero para poder ganar, hay que soñar, y cuanto mas grande sueñes, mas ganaras, pero mi camino es duro y largo, no a hecho mas que empezar...



Más dura la batalla, más dulce la victoria.






A.Jota a.k.a. SoloSolteroSolitario

sábado, 30 de abril de 2011

Noche tras noche ( XXVIII )

En la vida de un hombre siempre habrá puntos de inflexión que hacen cambiar nuestra vida o la de los nuestros, los propios principios o los puntos de vista, pues no nacemos, si no que nos hacemos.
Dentro de mi vida destacaría (hasta el momento) tres de los momentos o cosas que marcan mi forma de ser o mis gustos y preferencias.

La primera creo firmemente que es el deporte que he elegido, pues aunque practiques varios siempre habrá uno que tomes como una pasión de raíz, algo que te ponga los pelos de punta, para mi es el baloncesto.
Empecé a jugar con solo 8 años, no se ni siquiera por que me llamo la atención pues no había tradición familiar y todavía era demasiado pequeño para comprender nada, pero me encantaba.
Todavía recuerdo cuando canal plus emitía en diferido partidos los viernes por la tarde, cuando Shaq dominaba la liga vestido de oro y púrpura, cerca del 2000, cuando Allen destacaba en Milwaukee y los Bulls de Jordan se disolvían.
El deporte de la canasta, desde cualquier punto de vista…

Otra de las cosas que me han marcado seguramente sea mi acercamiento al a cultura hiphop. Ni siquiera fue en mi barrio, cerca de Aluche conocía a un chaval que tampoco era de allí, y me empezó a poner rap, y eso unido a otras personas que conocía halla por mis 13 inocentes años, aparte de pintar y demás comencé a escribir, a darle a los míticos y viejos Nach Scratch, El chojin…hasta eminem, el cual ahora detesto.
Unido todo a que provengo de un barrio humilde y luchador siempre me vincule a este sentir de la calle, a lo que representa y significa dentro de mí.

Y por último, no por ello menos importante, realmente creo que algo que me marco bastante fuiste tú, por el impacto que tuviste, por la manera en la que me mirabas y yo sentía, porque empecé a reconocer lo que tenia y tras ello madure y supe apreciar la vida.
Tú me ayudaste, y en el fondo se que todavía me ayudas de una manera u otra, aunque lo vivido no fuera mas que un espejismo los dos sabemos que fue, es y será especial, fuiste la primera y única, a partir de tener y perderte supe aceptar la realidad.

Tras esto que me queda?? Tengo lo que ya nombré, aparte de mi familia, aunque no en su mejor momento (aunque nunca lo estuvo) y a mis amigos, los que siempre fueron importantes, crecí con ellos, ellos son como son por mi culpa y yo soy como soy por ellos, creo que se merecen un cacho de mi existencia.

Por todo esto dispongo de una moral, de una ética, de una filosofía y de un conocimiento sin precedentes, de unas cualidades y unos errores determinados…que no decaiga, seremos grandes, no dejéis que nadie más lo cuestione.

Y bueno…esta es la recta final, como siempre, pero dicha oportunidad no dejare que caiga como las demás, seré libre, lo siento, lo quiero, lo merezco, luché por ello, y después luchare por todo lo que quiera…y por lo que tema.

A.Jota a.k.a. ShowMeWhatYouGot

martes, 26 de abril de 2011

Vida, gestiona como tu sabes, yo me dejo.

Escribir por que si.


Hijo de un estilo y padre de otro, con una cartera sin dinero pero llena de sueños.
Los que están rotos no son mas que tinta en papel.
Te regalaría mil y un paseos por la Gran Vía, luego dejarla a los pies de tu cama y pensar que soy el último romántico.
Volar y llegar hasta donde la imaginación jamás pensó. Árboles de piedra, inertes, naturaleza de metal, paseos marítimos sin el reflejo de la luna.
No cierres los ojos cuando me beses, ábrelos, quiero ver que sigues ahí, estremeciéndote a cada movimiento, perderme en ellos y querer no volver.
Olvidar quien soy, olvidar que es lo que quiero para poder querer de nuevo.
Que te olvides de quien soy, jugaríamos una partida contra la eternidad.
Ser libre. Pero libre, olvidar identidades, nombres, posiciones, escalas, encasillamientos.
Conocerte, esa sensación nueva en cada paso que das, en cada curva de tu cuerpo.
Que el sol salpique mi cuerpo al son de la velocidad, que el aire destroce mi cara como en invierno, pero en cualquier época.
Ese sonido que nunca vera la luz, tú lo guardaste, me lo confiaste como un secreto, y ahora yo tengo que llevarlo a buen puerto.
Luchar como siempre por mí, por vosotros, contra ti, por ellos.
Caminar sobre la acera, ardiendo, brillando, salpicando de sangre mis pies.
Nuevos ricos que aparentan y pierden su dinero, haciendo de el su mundo, haciéndonos a los demás míseros esclavos del tiempo.
Que me tomes por lo que no soy, que me juzgues, hazlo, sigue en tu ignorancia, sigue a la masa, déjame a mi con mi rareza, déjame a mi con mi talento en la sombra, piensa que no soy mas que mierda a tu lado y seré grande por mi cuenta, tratame como a basura que ya soporte demasiado, infravalora al egocéntrico que no soporta perder.
Sigue dándome largas madrugadas y mi mente te lo compensara, luego deja que la ciencia estudie mi cuerpo marchito para hacerle un favor al mundo.
No soy corriente, no soy común, tú quieres un príncipe azul, yo te doy lo que soy, te doy mañanas de tostadas y noches de Brugal.
Soy tres ritmos, una letra, una cultura, solo un hábitat.
Niñas chupapollas que estudian sin vocación, seguid mamando, espero estar ahí para aprovechar vuestra falta de escrúpulos.
Vida en los cláxones, en la ciudad que los corona, pero quien vio esa corona alguna vez? Me pido ser el rey de mi ciudad.
Págame una puta, yo la pondré un clásico, que si le gusta me caso con ella.
Crudo, real, la verdad duele, la mentira duele, algo no duele? La indiferencia mata.
El cielo estará cubierto de nubes, pero detrás de él, todo sigue siendo azul.

Por que mi mente tiene demasiado pensado, pero nada está en orden.

Que alguien me de un verano inmortal en el tiempo que yo ya cumplí mi parte.
Vida por la libertad, libertad para la vida.

Confía.



A.Jota a.k.a. Elúltimodelosprimerosoesopiensasputa

miércoles, 20 de abril de 2011

Noche tras noche ( XXVII )

Volveré contar como nada más llegar a casa a las 4 de la mañana de un miércoles de primavera llegué hasta aquí.

Noche húmeda y oscura, la avenida estaba sin luz de nuevo, todo apagado, solo el color de los semáforos se reflejaba en el agua de los charcos y en las finas gotas que caían.

Subía media Albufera entera andando por la carretera, sin que ningún coche pasara, sin nadie que dijera nada, solo yo, mi capucha y mi música volviendo a casa.

Mientras la fina lluvia golpeaba mi cara y me recordaba que Madrid siempre fue puro y me cuidó desde que llegue a el, que los 2 somos uno…

Esa sensación de tranquilidad y soledad juntas, de notar como la ciudad esta a tu alrededor y tu la coronas solo por la calle no te la quita nadie…mientras suena el Respiration de Blackstar y Common…escúchela, la ciudad respirando.

Es algo mágico, que seguramente poca gente habrá podido ver o tener, este tipo de sensación de vivencias no suelen ocurrir a los más pintados.

Después de eso piensas…que puede importarme ahora…soy superior a todo, que me va a vencer, como si fueras Will Smith en soy leyenda, todo lo demás, todos los problemas no son nada, donde quedan?

Recuerdas cosas, tu familia, tus amigos, la chica que te gusta, las cosas que verdaderamente son importantes, dejas de lado la superficialidad y olvidas a la sociedad, pues ellos duermen y están en sus casas mientras tu cruzas la carretera mojada y oscura sin miedo, todo lo contrario, disfrutando de los 15 minutos mas puros de tu vida.

Llegué a casa si, hasta aquí… y es cuando pienso todo lo que tire por la borda, que todavía se puede seguir, que siempre habrá razones por las que luchar, que los principios a pesar de todo siguen intactos, y que la recta final esta a la vuelta de la esquina.

No somos nadie…solo pobre ignorantes sometidos a una sociedad y a cuatro cabrones con dinero que nos hacen sentir inferiores…podrán encerrar a un cuerpo pero jamás a una mente, y solo una idea brillante de esa mente enfrentara a cualquiera.

Luchad amigos luchad, solo tenéis eso, eso y vuestros cojones.

Dejar que los demás sobrevaloren tus posibilidades, que juzguen, y que luego cuando vean de lo que eres capaz que echen a templar…


Nunca estuve perdido……solo estoy ausente, esperando mi momento.

Y a ti no tengo nada mas que decirte, siempre serás ceniza en mi corazón.

A.Jota a.k.a. LiveYourLife

Y con esta van 50 entradas del blog......impresionante!

sábado, 16 de abril de 2011

PseudoDrogado

Llevaba demasiado tiempo sin aparecer por aquí acostumbrado a escribir mas a menudo, últimamente por mas que lo intentaba no podía, y aparte he estado mas ocupado con letras y esas movidas mías.

Si ahora mismo escribo es por que estoy en un estado anímico cercano al del duermevela, mas o menos cuando estas semidormido y es tarde, simplemente escribes pro escribir, poniendo lo primero que se te viene.

Y si…es el momento idóneo, pues pasan las 3:30 de la madrugada de un Viernes que sucedió a una semana extraña, la anterior a las vacaciones de semana santa…

Debo decir que coincidiendo con esta semana tan “española” aquí he podido volver a hacer critica de la ignorancia de la juventud española, pues las modas acuden las mentes de los menos preparados y es lo que hace que así vaya la cosa como va.

Aparte de esto…deje mis fantasmas en el pasado, si…ahí están y espero que no vuelvan, por ello espero que este sea otro nuevo comienzo, la lucha por un sueño.

Es una forma de auto convencimiento inútil muchas veces pero tras una serie de acontecimientos creo que puedo volver a la carga, que definitivamente terminare con todo lo que deseo olvidar en menos de 2 meses y saldré a la luz de nuevo a comerme el mundo como solía hacer hace apenas 2 años.

Y…hace poco volví a tener esa extraña sensación de que tengo una doble personalidad.

Puedo ser el mas extrovertido y divertido de todos, abierto a muchas cosas y con un toque encantador pero…el que ahora escribe no es mas que el verdadero que teme al mundo y a lo que puede venir, que ha vivido tantas mierdas que por dentro no es capaz de sentir, que alguien me explique por que esto es así…realmente todos tenemos una doble personalidad por culpa de la vida que hemos llevado acabo.

No quiero decir que lleve una doble vida ni que tenga cosas en el pasado que me hallan marcado especialmente, ni que tenga algún secreto oscuro detrás, pero hay cosas que jamás la gente sabrá, por que todos guardamos secretos increíbles, guardamos cientos de cosas que si se descubrieran destrozarían nuestro ser y nuestra identidad.

Pero a pesar de todo no somos mas que pequeños esclavos de la sociedad…estudiamos, trabajamos, tenemos hijos mujer y una casa para después palmarla…donde cojones esta el sentido de la vida? Acaso no existe? Esto no es una serie americana con una puta banda sonora que te recuerda que en tu vida, en la vida real esto no pasa.

Quizás lo que acabo de escribir ni esta bien relacionado ni tiene mucho sentido, pero os recuerdo que escribo por escribir en un estado casi de embriagaded extraña, quizás por la noche quizás por la música quizás por tus ojos quizás por el dolor que siento o quizás por las ganas de vivir que todavía me quedan…es extraño, podría escribir durante horas y no cansarme.
Hasta otra hijos de puta.

A.Jota a.k.a. Duermevela

domingo, 3 de abril de 2011

Azul oscuro...casi negro.

Llovía…
Tarde oscura de una ya entrada primavera, la cual marcaba por un instante la situación que se vivía.
Un aire cortante y una lluvia fina daban un sabor amargo a un Domingo en el barrio.
Se escuchaba silbar al viento entre las rejillas de la ventana de la casa, y a través de los cristales de esta veía mecerse a los árboles, ya verdes y casi floreciendo, como si de una naturaleza creciente pero dominada se tratase.
Hace referencia muy bien a los sentimientos de tristeza, amargura y arrepentimiento que vivía ahora mismo, inspirados seguramente por lo inerte del paisaje de hoy, pues encuentro musas en las cosas mas simples y negativas que me rodean.
Quizá no solo sea un único sentimiento el mío…muchas veces noté como hay ciertos días en los que la gente sale o se queda en casa, pero con un mismo dolor interno, como si sus miradas no reflejaran mas que sus propios ojos, como si no existiera una esencia.
Estas tardes odiosas y este barrio son los que me hicieron así, hermético, aislado.
La calle me alimenta, me da razones nuevas para escribir aunque sean negativas.
Hablé antes de un sentimiento de arrepentimiento…si, me arrepiento de la anterior entrada como ya predije, pues sus ojos llegaron ya a un lugar del cual siempre ignoré su existencia, y que ahora no puedo evitar su presión dentro de mi.
Sacaste el lado oculto, el lado humano de mí, pero lo sacas para atormentarlo, pues ahora solo veré como pasas, veré un fantasma de la imaginación que mi mente no puede evitar sacar a la luz.
Es aquí cuando justifico mis dos lados…lo cual he denominado Doppelgänger.
Dicho palabro hace referencia a la existencia de un lado maligno, interno y desconocido para la mayoría de la gente, el verdadero yo.
Verdad y mentira, amor y odio, tu y yo…yo y tu.

Vida…y muerte.

Continuaré mi travesía y odisea de aquí a 2 meses con este ser dentro de mí, oculto gracias a mi personalidad fresca e intuitiva con un afán de vitalidad que extraño desde dentro.
Necesitaré de manera inmediata ese cambio de aires en cuanto se me otorgue esa libertad que anhelo años, pero será una libertad vigilada, pues tu mirada no se muy bien si cesará a mi alrededor. No pararé de repetirlo.

Sigue lloviendo.

Tras esto hago frente a la recta final del curso, que no tiene por que ser complicada si lo manejo todo bien como hasta ahora, pero nunca sabes que puede pasar a ultima hora para que todo cambie de sentido y de proporción.

Ansío mi libertad…pero ahora no se realmente cual, si la mía, o la tuya fuera de mi cabeza.


Aprendí a que ver que nadie da nada por nada, por eso soy hermético, a veces aislado en mi estado mental.
Conoce tus demonios y conócete.

A.Jota a.k.a. Doppelgänger

viernes, 1 de abril de 2011

Noche tras noche ( XXVI )

Si señoras y señores, aquí me tienen de nuevo.
Esta vez vengo para deciros, que cesé todo plan, deje de hacer cábalas y me rendí.
Va totalmente en contra de mis principios y de mi filosofía, pero no podía más…por que otra ley no escrita de las cuales yo tengo contradice todo esto.
Quiero decir, si dejo pasar tu culo por delante es por que no hace otra cosa más que perder mi valioso tiempo.
No necesito ahora andarme con tonterías, necesito vivir y disfrutar, no estar pensando que pasaría o que cojones hacer contigo.
Lo peor de todo…es que vendrás, preocupada o no, vendrás cuando yo ya no tenga interés en ti, y eso me volverá a llenar de rabia y volveré a dejar la piel de mis nudillos en la pared, o le volveré a dedicar entradas y entradas a este absurdo blog.

Si bien, esto significa que hago borrón y cuenta nueva, que empieza dentro de poco el verano y que espero que no aparezcas, tengo unos cuantos contactos en el móvil que están mas interesados en mi que tu.

Todo esto ha venido a raíz de un esplendido día de primavera, el cual me ha recordado lo fantástico que es vivir, y que cuando más he disfrutado de la vida no era a tu lado, aunque contigo fuera el hombre más feliz…encerrado en ti.

Volveremos a llegar haciendo eses de madrugada, quemados de tantos jugar en el parque al basket o dejándonos la pasta en vicios y en póquer, eso es vida al fin y al cabo, y no ser preso de ti.

Y una vez termine el verano…borraré todo rastro de falsedad de los que me rodean y me quedare con los de siempre, los que estuvieron ahí apoyando desde el principio y los que saben como sacarme una sonrisa y hacerme disfrutar siendo yo mismo.

No comprendo ahora después de este largo escollo en mi camino como he podido ser tan ciego, la vida son dos putos días y no merece la pena rayarse.

Seguiré siendo ese hijo de puta poético, ese cerdo amigo de mis amigos, directo y conciso, transparente y bocazas…soy yo joder.

Es probable que dentro de muchas de mis líneas me contradiga, y seguramente por ti, por que tu me lo das todo y a la vez me lo quitas, pero si ni siquiera te tengo como me refiero a ti así??



Y lo peor de todo…es que de nuevo me arrepentiré.








A.Jota a.k.a….deje de ser I have a dream…ahora soy I had a dream.

domingo, 27 de marzo de 2011

Noche tras noche ( XXV )

Subía la avenida, solo, como casi siempre, después de una agradable tarde con amigos.
Ni siquiera tenía los auriculares y me dedicaba a recordar y a observar el mundo de mí alrededor.
A mi paso se apagaban y encendían farolas, reían niños, hablaban adultos, pasaban coches, olía la cena de cualquier familia y sentía el barrio y la ciudad como un organismo lleno de pequeños órganos que la hacen funcionar.
Llegue a las mismas entrañas de la tierra cuando llegue al metro…y cruzando el andén el tren contrario hacía su parada…y pensé tener una visión, como una especie de espejismo.
Hasta que volví a mirar y me cerciore de que no…no era ningún tipo de espejismo, era ella.
De nuevo nos volvíamos a encontrar, aunque fuera separado de un cristal, aunque fuera algo tan real y a la vez tan ilusorio como la fe que tengo en todo esto.
El resto ya es historia pues hasta que pisé mi casa no paré de darle vueltas…
Ahora escribo estas líneas, no puedo hacer nada más, y si no fuera porque puedo desahogarme estaría dejándome los nudillos contra la pared.
Llegará un momento en el que no confié en nadie por ti, que no quiera ver a nadie mas por ti, que no quiera compartir nada por ti, que pierda a gente por ti…pero realmente merece tanto la pena el espejismo de tu amor como para joder tanto mi vida?? Sería justo por mi parte?? Pero a su vez…sería justo si son otros los que se dejen llevar por tu mirada??


En el amor y en la guerra todo vale…cosas como la amistad, la avaricia, el valor y la compasión dejan de existir cuando estos temas se meten de por medio.

Desde luego en esta vida hay cosas que no se pueden evitar, como el magnetismo, la gravedad, la muerte…el amor…
Y si es posible que tenga más ventaja de la que ahora pienso y he sido un estúpido jodiendome tanto a mí mismo y fuera tan sencillo como planteártelo??
Si señores…esto ha pasado de castaño oscuro, esto ahora se llama ofensiva.
Un poquito de tiempo, algo de oficio y de suerte, un toque personal de un servidor y…que todo sea…


A.Jota a.k.a. Norisknoglory

sábado, 19 de marzo de 2011

Tu, yo y Madrid.

Terminaba la noche en la capital, al fondo del paisaje el azul del cielo comenzaba a llevarse las pocas estrellas que podían verse.
Amanecía lentamente junto con algo de frío y teníamos que volver a casa, como de costumbre andamos un rato y bajamos al metro.
La gente se amontonaba para resguardarse de las bajas temperaturas en los bancos del andén, trabajadores, jóvenes, personajes de la ciudad muy peculiares que entablaban conversación con cualquiera.
No te alejabas de mí, hablábamos de varios temas y de nuestras preocupaciones hasta que pudimos bajar al andén, aunque sin poder mirarte a los ojos…
Te sentía cerca, notaba un aura de confianza que rara vez pude notar hacia mi, y eso fue reconfortante, incluso para ti, pues me brindabas una sonrisa o un pequeño gesto camuflado por el sueño que comenzábamos a tener.
Llegó el metro…nos sentamos en frente el uno del otro, al principio alejados tras varias paradas pues la aglomeración nos lo impedía, aunque a veces me dedicabas una mirada.
Cuando pude sentarme a tu lado caíste rendida por el sueño sobre mí, y mas tarde entre mis brazos.
Mi cuerpo entonces sintió una sensación distinta, como si de mi dependiera tu cuidado, necesitando saber que a mi lado estabas a gusto.
No pude evitar recordar muchas cosas, canciones, olores, momentos…ni tampoco pude evitar darte un beso pues aunque dormida me lo pedías a gritos.
Estabas igual de preciosa que siempre…y tan indefensa que era impensable tener que dejarte en el vagón cuando tuviera que subir a mi casa.
Esa vuelta al barrio fue demasiado especial para mi…demasiado, pues mis sentimientos casi reparados volvieron ha romperse, volvió ha abrirse esa herida cicatrizada a base de ron añejo y de tinta.
No puedo dejar que a un poeta le afecte tanto esto pues debería ser imparcial ante los sentimientos, pues solo debería guiarse por la musa correspondida.
Madrid es testigo de tantas historias que ya he contado, y de otras tantas que jamás el público sabrá, que merezco una recompensa por ser también un colaborador más en la esencia de estas calles, así como en las mentes de los que me rodean… y de tu mente.
Cuando llegué a mi cama no pude evitar recordar la noche que pasé, esperando que se pudiera volver a repetir, pues aunque ahora no nos una mas que una amistad me haces feliz viéndote disfrutar y sonreír, pagaría con sangre cada una de esas improvisadas sonrisas.

Debe ser que me estoy volviendo loco por un deseo, por una pasión, por algo prohibido que en el fondo no debería estar siendo como es, por algo que mi mente intenta desplazar pero que mi corazón no deja que se mueva.

Espero que sea una de las ultimas veces que haga referencia a este tema…necesito disfrutar de mi y sabes recompensarme por mis últimos duros días, queda poco para la libertad mental……otórgame la esencia que me es debida después de el trabajo bien realizado y borra mis recuerdos para poder continuar adelante.






Larga vida a la cultura de las calles, todavía queda amor ahí fuera.

viernes, 18 de marzo de 2011

Noche tras noche ( XXIV)

Cuando estas en esa etapa de tu vida en la que no tienes un objetivo claro, una motivación fijada, es como si navegaras a la deriva sin rumbo, simplemente dejando que la marea te lleve a tu destino.

Este es el mayor problema de los hombres y actualmente el mío, no se que quiero, ni quien me quiere, ni de donde vengo ni a donde voy…

Ha cambiado tanto mi situación en estos últimos 3 años…con figuras humanas que me han marcado tanto, que no se si mi vida será igual una vez las olvide o las intente dejar de lado.

Con la mente así de vacía cualquier recuerdo o idea llena ese cupo entero, haciéndose eco dentro de mi e invadiendo cualquier otro ápice que pudiera aparecer, y por ello estoy como estoy, que un mismo día recojo las fuerzas necesarias para seguir adelante y al próximo me doy casi por vencido.

Ahora mismo no puedo…me consumen no solo el sueño y la fatiga mental, si no el sentimiento de querer olvidar a la gente una temporada, de no tener que depender de cosas como Internet, o el móvil, cuando tampoco es que destaquen normalmente, pero quisiera pasar de largo un tiempo.

Tantas cosas y personas me han marcado que me pregunto…y yo a ellos les habré llegado a marcar? Seré algo significativo en sus vidas?

A lo mejor es que tras esta dura capa de hielo y titanio el verdadero ser que se esconde llora sin saber por que, busca de nuevo la comprensión y el cariño que pocas personas le dieron.

Es justo que sea ahora cuando llegue a esta conclusión? Que verdaderamente por dentro este hecho mierda y lleve aguantando un tiempo irrecuperable a base de escribir mis mierdas en un blog como este?

Y por que el destino osa interponernos en el camino dime???
No es normal que hable de ti en todas las nuevas entradas de este blog, no es ni medio normal, quiero saber por que estas en mi mente si no te quiero en ella!! Ya me rendí hace tiempo , ya supe mi final, ahora márchate de una vez! Necesito aprender a vivir sin ti!


Necesito algo que cambie esta puta rutina innecesaria, ese nuevo objetivo sacado de la nada que me brinde algo de esperanza para los 2 putos meses que queda para la esperadísima libertad.




Hoy no estaba para bromas…esto dejo de ser un juego.


A.Jota